Поиск по автору:

На Дерибасовской:
- Как показала практика, против русской заразы лучше всего действует Эрдоган.
- Внутримышечно?
- Нет, достаточно один раз вмазать.

Рабинович пришёл к Порошенко:
- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
Рабинович в трубку:
- Без вариантов, хай разлагається.

- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.

Порошенко – Ляшко:
- Ляшко объясните, почему ваша фракция сегодня не голосовала?
- Видите, вам ваши всё докладывают, а мне этот раз не доложили.
- О чём это вы?
- Приблизительно о половине.

Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому:
- Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни».
Потом поворачивается к Шокину:
- Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.

В кулуарах Верховной Рады:
- Как вы стали депутатом?
- Да тут одной партии понадобился мужик с триппером. Я сказал, что соответствую. И только через два года мне объяснили, что трипер – это порядність, професіоналізм, патріотизм та розум.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок.
- Манипулируете общественным мнением…

На Дерибасовской.
- Три года прошло, а у Порошенко с Аваковым, по-прежнему, майданный Шкиряк. Рабинович , вы же всегда утверждали, что зараза к заразе не пристаёт?
- Мой юный друг, здесь мы имеем дело с патологией.

Путин – Медведеву:
- Что там на Украине?
- Та говорят, скоро стартует третий Майдан.
- Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…

Народ пришёл к Порошенко. Порошенко:
- Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование.
- Хватит обувать народ!
- Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?

По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.
Владельца билбордов доставили к Порошенко.
- Рабинович, как это понимать?
- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.
Порошенко поворачивается к сбушнику:
- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?

Армянское радио спросили:
- А почему России стало так тяжело?
- Потому что у неё Путин.
- То есть выбор России - это «иной путь»?
- Скорее, «обвисший конец».

На Дерибасовской.
- Рабинович, вот почему так? Кто только не делал Порошенко в «95 квартале», а ничего не меняется.
- А вы хотите, чтобы, как раньше, это сделали Пете, или, чтобы Петя сделал всё сам?

Журналисты поинтересовались у депутата:
- Скажите, как вам удалось принять бюджет страны за час?
- А чо там сложного, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Что значит, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Во-первых, мы надеемся , что в следующем году доллар выше тридцатки не прыгнет. А во-вторых, я согласен с вашей постановкой вопроса. Делить на пятьсот человек было бы правильнее.

- Куме, а чего это в Крыму так ярко ёлочка горит?
- Так то ж мы им вместо электричества спички дали.

Армянское радио попросили привести пример «чёрного юмора о России». Армянское радио подумало и ответило:
- «У чёрного золота - чёрные дни», - написал чёрным по белому чёрный президент.

Армянское радио спросили:
- Что антиукраинского в «Иронии судьбы»?
- «Русская баня».

Журналисты спросили у главы антикоррупционного бюро:
- А почему у вас на столе лежит обновлённый список Forbes?
- Та то мы клиентскую базу формируем.

Первое января. Крым. Дети смотрят на городскую ёлку без огней. Наконец маленький мальчик не выдерживает и подходит к Деду Морозу:
- А почему ёлочка не горит?
- Потому что Путин считает, что достаточно того, что у Дедушки горит всё внутри.
- Дедушка Мороз, а давай мы крикнем: «Ёлочка, зажгись!», и ты зажжёшь огоньки на ёлочке.
- Потухни, мелочь.

Порошенко позвонил Обаме:
- МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим.
- Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул?
- Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?

Анонс повести «Судьба террориста».
Раньше он был первым парнем на деревне, а теперь «двухсотый» в рефрижераторе.

- Славянск, Донецк, Луганск… Что это Гиркин делает?
- Дорогу на Москву показывает…
- А чего такой странный маршрут?
- Как заезжал...

Следователь антикоррупционного бюро в кабинете Сытника:
- Чем занимаетесь?
- Куда-то пропал золотой батон Януковича… Ищем…
- А у Яценюка уже искали?
- Да. Не нашли.
- Тогда успокойтесь, он - у Порошенко.

На Дерибасовской.
- Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов?
- Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?

Шкиряк вбегает в кабинет к Геращенко:
- Атошники идут на Киев… Где Аваков?
- Думаю, как обычно, на передке.
- Я только что от Деевой, говорит, с утра не было.

- Куме, смотрите, как Яценюк заботится о народе, вон даже отопительный сезон продлил с начала октября до конца апреля.
- Видать, не всех обобрать успевает, вот ему ещё месяц и понадобился.

Пенсионеры пришли к Яценюку:
- Что же вы творите? Цены выросли в разы, когда нам поднимете пенсии?
- Дайте мне сначала заработать.
- Ой, только не начинайте рассказывать, что на курсе заработали Гонтарева с Порошенко, а вас тупо кинули.

Гройсман с Парубиём и Яценюком в очередной раз пытаются подсчитать членов коалиции. Порошенко, заводя Ляшко, прямо с порога:
- А посмотрите, кого я вам привёл?... Радикала…
- Ради кала?... Могли бы и не утруждаться, мы в дерьме и так по макушку.

Народ пришёл к Порошенко с требованием:
- Мы хотим жить в другой стране.
- Как я вас понимаю. Я тоже хочу жить в другой стране… Но там таких денег не поимеешь.

Журналисты спросили Яценюка:
- Как вы осуществляете борьбу с коррупцией?
- Я её возглавляю.

- Куме, вы слышали, что происходит в Мукачево? Аваков уже отписался в Фейсбуке. Почему от Порошенко и Яценюка ни звука?
- Да с клавиатурой у них проблемы…

Яценюк прибежал к Порошенко:
- Пётр Алексеевич, у нас семь миллиардов кубов газа пропало?
- Ничего у нас не пропало. Деточка, просто на этот раз ты не в теме. Иди и не мешай ПАПе работать.

Жена Порошенко пришла с сыном:
- Петя, ну, как тебе заявление «похищенного мальчика»?
- Во-первых, сынок, даже я не поверил, что тебе шесть лет. Во-вторых, ты больше похож на мальчиша- плохиша, чем на жертву произвола. Поэтому, в- третьих, никакого театрального училища – только Оксфорд.

Яценюк назначил на ответственный пост Дыбу. Узнав о назначении, Порошенко подошёл к Яценюку:
- Сеня, кто вас подтолкнул к Дыбе?
- А что вас беспокоит?
- Нет-нет, ничего такого. Вдруг на этот раз у вас всё-таки сложится…

Журналисты спросили у Порошенко:
- Как вы считаете, свобода слова на Украине ещё жива?
- Я думаю, да. Налоговая же двенадцать миллионов кому-то выставила.

- Куме, а зачем полиция охраняет режимную зону?
- Пытается изолировать преступников от народа.
- А, теперь понятно, зачем режимные зоны создаются перед приездом Порошенко.

Порошенко – Яценюку:
- Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард?
- Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка.
- Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.

Яценюк спросил у Армянского радио:
- А, правда, что гениальность – это болезнь?
- Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.

Обама позвонил Меркель:
- Киев снова просит денег. Вы не знаете, как там у них дела?
- Порошенко с Яценюком занимаются реформами в 3D формате.
- Ну, наконец-то. Деолигархизация, децентрализация, дерегуляция.
- Нет, у них иной подход: дехто дещо деребанить.

Армянское радио спросили:
- Как вы считаете, на сколько Порошенко способен покрывать Кононенко и Ложкина?
- На февраль 2016 площадь покрытия составляет сто процентов.

Ярош пришёл на день рождения к Порошенко:
- Я к вам с подарком, загадывайте желание.
- Уже…
- Неужели, досидеть загадали?
- Ну, а если и так?
- Не переживайте... Придём, посадим – досидите.

- Куме, вы же экстрасенс. Посмотрите, что там в 2017?
- Гонтарева и Порошенко в тюрьме…
- Что? Сидят?
- Нет, пришли к Яценюку, принесли зелёнку для лба. Убеждают их не сдавать.

Саакашвили спросили:
- Скажите, Яценюк для Порошенко – прокладка?
- Э, послушай, зачем обижаешь уважаемого человека?... Памперс.

Яценюк пришёл к Порошенко:
- Украинцы стали меньше покупать хлеба.
- Странно… А конфет больше покупать не стали.

Армянское радио спросили:
- Назовите отличительную черту президентов.
- Они в начале быкуют, а под конец – мычат.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Достаточно.
- Манипулируете общественным мнением?

Журналисты спрашивают у Порошенко:
- Почему вы не выполняете требование МВФ: «Прекратите красть!»?
- Ждём уточнения: в каком объёме.

Армянское радио спросили:
- В чём сходство между двумя чёрными дырами и Порошенко с Яценюком?
- Они тоже всё поглощают и гонят волну.

- Куме, а почему олигархи зачастили к Порошенко?
- Помогают провести петюнинг кабмина.
- То есть Украина сможет скоро набрать обороты?
- Нет, потому что ведётся работа только над повышением эффективности тормозов.

Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.